一眼瞬間 Eternity

也許
生離死別教會我的
不是勇敢和堅強
而是如何壓抑






我始終堅信
傷痛
它需要一個出口
我的故事
會緊咬著它不放的

因為我的傷痛
也需要一個出口








也許
生離死別教會我的
不是如何壓抑
而是勇敢和堅強

我也希望如此
Give me some time

我 Not myself

人幾歲以前沒有「我」的概念
1歲半

1歲半以前
還在襁褓中的小嬰孩
分不清什麼是「我」
什麼是「你」
直到時間的流逝
空間的成長
「我」的意識慢慢形成







看完驫的「我」
下意識地察覺「我」這個生命體
其實有著非常大的能量
在經歷了歡樂　找尋　孤立　悲傷
等等無法去解釋的元素
「我」逐漸壯大
原來的三人
到最後
就只剩下一個人了

換個角度想
「我」本身
就包含了很多面不是嗎
每個「我」　都也許會有很多的對話
也都會有不同的相處模式
而真正面對群眾
那個表象的「我」
也許只是比其他的「我」更突出而已
講明白點就是這個「我」打贏了那個「我」
所以我們看到的就是
這個「我」












雨還是一直下一直下
我
嘗試在這見不著陽光的天氣裡
讓自己能夠看清自己
把握住正面的能量
好讓我迎接放晴後
所會面對的每一項挑戰

我知道一定會很辛苦
但我盡力而為
卻不為所懼






真心為驫的跨步感到欣慰

是雨 It's rain

嗯
是雨的味道
撐著傘　走在溼漉漉的路上
踩著拖鞋　任由水花四濺到小腿肚上
是雨沒錯





不由自主地被雨牽著走
回想起高中的一段戀情
曾經和她
兩個人走在下著雨的草場
那時覺得雨好美　好浪漫
就任由雨點打在我和她的身上

事隔多年
她早已不是我的她
而我　也不是那個還會頂著雨
在操場散步的小子了
這就是變化






縱使雨下來下去
都還是雨
但每一場雨　也都有著不同的心情故事
每一場雨
也都帶給不同的人
不同的心情　情緒　感受

這場雨
伴隨著Jasan Mraz的A Beautiful Mess
來到我的面前
喚起我的記憶
讓我哀傷
也讓我等待雨過天晴的陽光







這不是在哀悼我的愛情
別誤會了
就只是雨
而已



Photo by Xaviera Tham

別想了 Go to sleep

最近終於發現自己對於睡眠的敏感度
才體認到睡眠品質的重要
一天睜開眼十幾個小時
想一想
我們的眼睛還蠻可憐的
也就只有那幾個小時的時間可以休息

當然 上課打盹的不算






我很努力的當一個不想太多的人
很盡力地去做讓自己可以快樂一點的事情
就是體認到讓自己陷入難過 沮喪
其實一點也不值得

但是沒有睡好的結果
還是提醒著我
我還做得不夠徹底
不把煩惱 煩心的事情帶上床
不讓負面 消極的壓力成為我的枕頭
我還需要努力







睡前偶爾看點書
像之前每晚臨睡前閱讀的《親愛的安德烈》
不只讓我每晚都有收穫的入眠
而且也能夠忘掉一天的憂愁
但有時候也會成為負擔
就端看怎麼思考和看待了

簡而言之
我還沒修鍊到那個境界
只要隔天的行程充滿未知
不確定
那通常我都無法睡得太好了

那只有2種結果
一是一直處於淺眠的狀態
知道自己一直沒有熟睡
萬分痛苦也
二是太晚進入熟睡階段導致錯過鬧鐘鐘響
睡過頭了
那也是不幸啊







真希望有個機器能夠讓人進去一睡
就可以睡著
而且是保證睡眠品質的
醒來靖神飽滿

呵呵
別想了
Go to sleep

偶然 By no means fortuitous

逐漸變得越加忙碌了
但還是把自己埋首在無謂的花花世界
是逃避現實 或是缺乏動力
我想等到最後的時刻
才會迷途而知返吧






上周在當代的排練讓我認清一樣事實
越討厭一樣事情
就必須花越多的時間去想要怎麼逃避它
更需要花越多的精神去想要怎麼逃避它
一點都不符合經濟效益
而且還搞得自己人仰馬翻
食不知味 寢食難安
太不值得了

我暗下決心
絕不能讓自己再輕易掉入這樣的陷阱
不能為了一棵樹而放棄整座森林呀
況且
我眼前所面對的挑戰又豈止一項







再分享《親愛的安德烈》裡的一句話：
人生中一個決定牽動另一個決定
一個偶然注定另一個偶然
因此偶然從來不是偶然
一條路勢必走向下一條路
回不了頭





我深深地點了頭
偶然從來不是偶然
多好的一句話啊
人生中每一樣事情其實沒有那麼多巧合
其實都緊緊相扣
在做的每件事　在說的每句話
其實都有可能連繫在一起

所以我願意相信
我現在做的每件事
都其實有著浪漫的血緣
親密的關係
如果是這樣　又何必計較
那就做吧　那就說吧

如果命運驅使這一切導向一起
好　我承認我願意認命
因為
偶然從來就不是偶然啊







我也相信我能遇到我身邊的人
從來都不是
偶然



轉 Turning

晚上時分我出門買東西
當我轉到巷口時目睹了一場意外車禍
說目睹其實什麼也沒看見 什麼也沒聽見
當我發現時
肇事男正在打電話　受傷女則坐在地上
回過神時肇事男向我走來詢問路段名稱
之後我依舊看著那名女子坐在地上

然後　警察很快就來
救護車的聲音也很快就傳來

應該沒什麼吧　希望吧









有感最近的生活開始出現　轉　的跡象
是轉變　轉折　轉捩點
其實都還不得而知
原本平靜的心
仿佛很快又會回復洶湧而煩心







畢展開始露出曙光
不管是畢籌還是劇本
很快就要為劇本陷入膠著的狀態
苦思經營
只為了說好一個故事
我不想搞大
只想搞好
但沒有自信　信心不足
只好轉一轉

跳舞也一樣
轉不好　很多事就做不好
基礎打不好
不要說鞭轉了
基本的都平衡不了了










還有好多事
但我不敢去想
因為我已經發現自己的缺點　和壞習慣了
我不想再和這些朝夕相處
從心開始
我只想讓自己快樂一點
所以　慢慢做　慢慢想　慢慢轉

最近看完了《親愛的安德烈》（龍應台／安德烈合著）
安德烈有一句話說進了我的心坎裡

我沒想過二、三十年後的事，
會讓我煩心的是未來兩、三年的事。








確實如此呀
轉吧

芭蕾恐懼症 Ballet phobia

自上周進行第二次當代的排練後
我不得不開始正視退化的身體
或者應該說
那從來沒有在狀況以上的身體
在沒有上課後
呈現的就是鬆弛的狀態

也因為這樣也許得迫使我重新思考
我想要的　到底是怎麼樣的






但不管怎樣
維持身體的狀態還是舞者基本要做的
正當我抱著這樣的想法後
很不巧的　還是回去專長上了一堂芭蕾

我和這老師沒有緣份
好吧　我必須承認我已經自我放棄
想想　都已經抱著被羞辱的決心了
所以也沒在怕的了

我已經忘了過去一年加起來應該不到十次的芭蕾是怎麼過的了
但告別專長我很開心可以不用再上她的芭蕾課
可是現在我卻自投羅網
我想當她看到我時
應該心都涼了半截吧
這小子怎麼還不走啊








唉　後來我終於搞清楚了
我其實欣賞的
只是芭蕾技巧所帶來的虛榮感
我本質上
其實一點也不喜歡芭蕾
在現代芭蕾出現以前
千篇一律的古典芭蕾　每看一次我就睡一次
雖然我很喜歡Nureyev
但是我還是無法打從心裡喜歡那麼完美的Odette

所以那些最基礎　最根本的芭蕾訓練
我完全無法跟上
握著把桿把手和腳依照一堆and拍晃來晃去
我當然知道這些的重要性
和它所具備的意義
只是我的腦袋只足夠記憶開始的一個八拍的組合
然後就當機了








好吧好吧
我真的必須認命
我的身體不適合跳芭蕾
就連我的腦袋都在告訴我這個事實

這不是我跳舞的方式
更不是我用身體的方式
然而就算我沒有這些訓練
我只是跳得比別人差而已
但並沒有比別人不快樂
不是嗎

所以
我還是快樂地在跳舞的

是吧

從心開始 Start a new

剛過完了二十二的生日
我想　說沒有成長是騙人的
人如果停止了吃飯
或許生理的發育會受到影響
但只要腦袋的思考不間斷
心理的成長應該是豐碩的

這些年在外　想的有夠多了
一邊經歷著
一邊思考反芻著
從以前的看不開　看不明　看不清
到現在似乎找到了那麼一些些的訣竅

這就是人生啊
而我美麗的人生也不過走了二十二年
但把時間花在想東想西上面
卻一點也不浪費
因為我成熟了
也懂事多了
重要的是　我的內心快樂多了










當然這門功課是不會停止的
從心開始吧
在走了二十二年之後
帶著前面的記憶　傷痕
累積的磨練　失敗
我屏息期待接下來的路

讓我
從心出發吧